Los 10 Mandamientos del Hard core Gamer

por **lazypunkx** Mar 7 Oct 2008 - 20:39

Ok este mi tema faborito. El tema original proviene de otra web pirat

"Otra web"
Me gusto tanto que lo familiariso con este foro. Y si en estos momentos te estás preguntando si cumplirás los 10 requisitos, ya te digo yo que no, no lo eres… rabbit

Pero lo cambiare en algunos datos para hacerlo mas al foro ~~(Enrealidad solo lo copie y pegue xD)~~ tongue

ok empezemos
Gun

éste artículo de Games Radar, no he podido resistir la tentación de recopilar y adaptar a la cultura hispánica los 10 Mandamientos por los que deberían reconocerte como un hardcore-gamer. Y si en estos momentos te estás preguntando si cumplirás los 10 requisitos, ya te digo yo que no, no lo eres…

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10 - Jugar a Wipeout sin ladear la cabeza (no se aplica si eres mujer)

Podríamos haber mencionado cualquier juego de coches, pero con Wipeout estamos hablando de auténticos Pros. Y sino déjale el mando a tu padre, madre, abuelo y verás como araña el parqué con la cornamenta. ("Mentes enfermas" no se hace responsable de las facturas de fisioterapeuta que esta prueba pueda ocasionar a los casuales).

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9 - Ponerte de los nervios cuando juegas contra un novato, aka, pardillo

(Éste punto no se puede aplicar con el juego Wii Sports)

Léase con tono de aburrimiento: “El cuadrado es para disparar a puerta”, “Por la izquierda… Por la izquierda… Por la izquierda… Te estoy diciendo que por la izquierda”, “Abre esa caja… no, no, eso es un soldado muerto, la caja, abre la caja, delante, delante…”, “Me dejas el mando un momento…”, “¿Quieres que me lo pase yo?”, “Cuidado con los pedales… ¡No hace falta que pises tan fuerte!”

Efectivamente, sufrimos cuando invitamos a casa a alguien que nunca ha usado videojuegos y le dejamos el mando de nuestra máquina con la intención de convertirlo a la causa. Normalmente la cosa termina contigo desesperado, tu invitado sudando y el firme propósito de no volver a invitar a nadie a menos que vaya a acostarse contigo…

8 - Debes ser fan de un juego que casi nadie conozca y defenderlo a capa y espada como mejor juego de la historia.

El mejor juego de la historia es Leather Goddesses of Phobos. En mi caso, claro. Para otro será una aventura gráfica de Lucas Arts inédita a la que consiguió jugar en un búnker subterráneo tras sobornar a un amigo beta-tester de Dinamic…, para otro será Las tres luces de Glaurung. Cada uno debe tener su juego fetiche propio y personal. Si es un MMORPG sumas puntos, que quede claro.

7 - No leer el manual de instrucciones

¿Manual de qué? Sí, hombre, eso que viene dentro de las cajas de los juegos, con dibujitos y un resumen de la historia. Que no sabes lo que és, ¿no? Vas por el buen camino para ser un auténtico hardcore-gamer. Si te gustara leer estarías leyendo El gran final de Inuyasha, no irías con el prospecto original de Battlefield en tus manos.

Existen excepciones a la regla: si te has tenido que ir a comprar el juego en metro y tienes un trayecto de hora y media de vuelta, es aceptable que OJEES el manual. Pero leerlo entero, con sus advertencias de seguridad, la descripción de para qué sirve cada botón… ¡por favor!

6 - Estás capacitado para hablar por teléfono, machacártela o comerte unos cereales mientras te pasas un juego en nivel difícil

Que sí, que sí. Como un champion. Estás tranquilamente jugando a GRID, a Forza o GT Prologue, intentando batir tu mejor récord y te llaman por el móvil. Obviamente lo tomas, pero no sueltas el mando. A la vez te entra hambre, abres la bolsa de Doritos con una mano aprovechando la recta más larga del circuito; después de cada curva, Dorito a la boca y/o trago de Gatorade (r). Quien diga que los hombre no pueden hacer dos cosas a la vez se equivoca.

Este punto tiene una variante clásica: la de tu madre pillándote con la consola puesta el día antes de un examen y dices: “Que estoy estudiando”. Mientras carga la partida, claro.

5 - Jugar mejor a Guitar Hero cuanto más cocido vayas

Léase con voz de ir mamado: “Que sí. Que por mis cojones me paso la de Dragon Force… ¡En experto!”

Y lo intentas, como un campeón. Y cumples. Llegas a finalizar el 6 % y tus colegas te aplauden y con la euforia y el pedal que llevas coges la guitarra y la tiras por los aires, te lanzas al público mientras te riegan con cerveza, tu pareja te mira diciéndote sin palabras “mañana lo vas a flipar”. Pero la gloria de ese final de fiesta no te la quita nadie… ni las manchas de cerveza en el sofá tampoco…

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4 - Estás capacitado para distinguir entre las versiones PS3 y 360 en conceptos tales como distancia de dibujado, profundidad de las texturas, iluminación dinámica, con un pantallazo a 300 px de resolución

Y además debes ser capaz de defender tu máquina a muerte en cualquier foro de interneeeeé. Que alguien escribe un post titulado: “Primeras imágenes de XXXX 2010… No son muy buenas, a 250 px de ancho, pero… “.

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No importa: tu consola se ve mejor, ¿o es que no eres capaz de apreciar los filtros ansiotrópicos 2X en la mochila del protagonista que únicamente tu máquina puede hacer? ¿Y que me dices de los shaders 4.5 que serán aplicados por vez primera en la versión que sale para tu máquina? Si no te ves capaz de discutir tales eventos, deberías replantearte lo de hardcore…

3 - ¿Recuerdas ese juego del Spectrum en el que el protagonista era? … Si, claro que me acuerdo, si fui de los pocos que me lo pasé

¡Como no! El PRO de los videojuegos, orgulloso como debe ser, tiene que presumir de haber sido una auténtica máquina en cualquier título retro. No, no basta con que te suene La Abadía del Crimen o que echaras unas partiditas al Navy Moves. ¡Te los terminaste! ¡Y participaste en el Concurso de Récords de la Microhobby! ¡Y no ganaste porque uno de los programadores tenía un cuñado que…!

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2 - Ser capaz de decir que un juego corre a 720p y 30 fps con sólo mirarlo

Haz la prueba. Enciende la consola y mete cualquier juego. ¿Cual es la resolución original y cuánto tiene que reescalar el televisor? ¿Cuántos frames por segundo?

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Qué, ¿no lo sabes? Tampoco importa, mientras que seas capaz de afirmar algo, sea lo que sea, podrás presumir de ser un hardcore-gamer. Y si alguien dice que te equivocas, que tenga huevos a probarlo. ¡Que te lo diga a la cara si se atreve!

1 -Tienes la suficiente capacidad para analizar un juego y ponerle nota sin haberlo probado

Una frase típica que no soporto pero que le viene al pelo al punto más importante de los 10 Mandamientos del Hadcore-Gamer: las opiniones son como el culo, todo el mundo tiene uno. Bueno, tal vez no.

Así que sin haber probado un juego, sin haberlo visto, sin haberlo jugado, sin que haya salido al mercado debes ser capaz de decir que un juego es el mejor de la historia (ejem, Little Big Planet) o que un juego es una mierda (ejem, Too Human). Los hardcore-gamers necesitamos una décima de segundo para valorar y puntuar cualquier título de cualquier plataforma habida y por haber.

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Si no te ves capacitado para la tarea no te pongas la etiqueta hardcore. Y por dios, no tengas miedo de equivocarte, que si luego el juego no resulta como esperabas siempre tendrás la oportunidad de decir ¿Yo? ¿Que yo he dicho eso? ¡DEMUÉSTRALO! O más fácil aún, en las páginas web, sean más o menos visitadas, cualquier artículo se puede borrar… Y no estoy hablando por nosotros…